Me fui de España con la intención de proseguir mi carrera donde me dejarían. Me fui de España porque quedarse hubiera sido un suicidio laboral e intelectual. Me fui de España porque allí no me quieren por lo que hago, allí no quieren a nadie sólo quieren dinero.

De esto hace ya tres meses. Tres meses en los que he vivido en una ciudad alemana otra vida diferente. Es cierto que hago lo mismo, estudio lo mismo e intento trabajar de lo mismo. Pero lo hago en otro sitio, con otra gente, con otro idioma.

Ahora en estas fechas he vuelto a España y ya no la siento como mía. 3 días llevo y si no fuera por mi familia ya me habría ido a otro sitio. Eso sí, de hacer la cena de Navidad no me libro y en 10 minutos me voy a elegir los ingredientes para la receta. En unos días me animaré a subir los resultados.

Animarme es lo que necesito con este blog y ahora tengo la necesidad de contar muchas cosas. Con internet ya en mi piso (32 megas por un precio ridículo, hecho a comentar en próximas entregas) me animaré a escribir más pero no mejor porque no sé.

Animarse. Animar.

Me animo, hombre.

Nos vemos en el otro lado.

No hay nada peor. Con esto se nota que no pasamos tanto en la guerra.

La primera incomodidad notable es el asiento. Ni es cómodo ni es incómodo, lo que a la larga y durante el viaje se vuelve insoportable. No se reclina lo suficiente pero siempre te parece que el de delante tuyo se reclina demasiado. Si quieres le puedes dar un besito de buenas noches en la frente. Hay algunos que incluyen un reposa pies reclinable como signo de confort pero que en realidad es una herramienta del mismísimo Satanás para que te peles las rodillas con el forro de pica pica que llevan los asientos en la parte posterior. Si no eres un pigmeo, claro. Aunque probablemente los pigmeos no pueden coger el autobús porque lo tienen difícil para subir el primer escalón. Y no hay sólo uno.

Hoy he estado metido seis horas y media en una de estas máquinas de tortura sobre ruedas. Lo segundo que he descubierto es que tu peor enemigo son los pelos de las piernas, de la zona posterior del muslo sobre todo. Lo primero que he descubierto es que hay mucha gente que ronca, y peor aún, hay mucha gente que opta por no asearse antes de un viaje de estas características. Supongo que pensarán en ducharse luego y joder a los demás durante.

Lo peor de estos viajes es que van siempre llenos. Aunque un asiento vacío al lado no significa que vayas a ir como un rey. A veces pienso que es peor tener dos asientos que tener uno. ¿Cuántas posturas se pueden hacer en dos asientos de autobús? Hablo de posturas para dormir, eh. Yo he contado por lo menos veinte.

La culpa de que vayan siempre hasta los topes es el número de paradas que hacen. Claro que si fuera directo llegarías a tu destino dos horas antes y a ver qué haces en San Sebastián, por ejemplo, a las cuatro de la mañana. Te echas unas risas seguro. Por lo menos yo he llegado a la hora del desayuno. El problema no es el tiempo añadido sino los badenes de las ciudades (las bandas acústicas, los rompemuelles, como lo llame cada uno). Porque si no te despiertan las luces, las luces de lectura potentísimas, la voz cálida y melosa del conductor (“pasajeros de Tolosa, nos aproximamos a la estación”) tranquilo que seguro pasamos por una calle llenita de bandas de estas que hace que el autobús se convierta en una atracción de feria de pueblo con los mismos sistemas de seguridad, ninguno.

Lo importante es que al final llegas. De cualquier manera. Y como yo hoy tengo un examen dentro de dos horas, me voy al Eroski a comprar Redbulles y Burneses hasta que me reviente la cafeína en el sistema linfático.

Para empezar, la página web es cutre. Es lo primero que asusta de la compañía y es lo primero que hace que no haya confianza. Si ves otras páginas de compañías similares como la de vueling llegas a la conclusión de que no hay color. A vueling le dejo yo todos mis ahorros si me lo pidieran. Una vez inmerso en la maraña a la que ellos llaman página web, dejan muy claro que si no eres un delincuente o un terrorista, poco te queda o te han suspendido en el último examen. Tienes que pagar por absolutamente todo. Realmente estamos hablando de low cost, pero en el caso de Ryanair hay que matizar muchísimo este término. Bien es cierto que el precio de los billetes es, a veces, muy barato. Pero el precio nunca es el que es. Te saldrá barato si no llevas equipaje para facturar, si apenas llevas un bulto de mano minúsculo, si no eres músico, si tienes impresora en casa… Sólo falta que te cobren suplementos por sobrepeso, por ser de raza negra o cosas así (tiempo al tiempo). Por lo menos se puede usar el baño en cabina.

Por bulto para facturar te cobran unos 40 euros, y con el equipaje de mano son muy estrictos. Si no cabe, no te dejan subirlo y tendrás que facturarlo bajo penalización o dejarlo en tierra (¿?). Por no imprimir la tarjeta de embarque en casa te cobrarán en el aeropuerto otros 30 eurines más. Es decir tu tarjeta de embarque es un cacho papel que llevas tú de casa. Sé que en realidad las tarjetas de embarque no tienen por qué ser de platino, pero con Ryanair da la sensación de que vas a recoger un mp3 que has comprado en la Fnac. Todo menos que vas a coger un avión.

A la hora de embarcar (nunca son puntuales) todo el mundo se agolpa en la fila con discusiones incluidas. ¿Por qué? Porque no se te asigna un asiento. Con lo cual aquí el que entra primero se coge el mejor sitio. Es cierto que los embarques sí son más rápidos que otras compañías, pero no compensa ya que Ryanair es el apestado de las compañías aéreas y lo tienen relegado a las peores puertas de embarque. No sirve de nada ir rápido al salir del avión cuando te tienes que subir a un autobús para que te lleve a la puerta de salida.

El avión es Boeing, compañía venida a menos gracias a Airbus. Pero los aviones parecen bastante nuevos. Por dentro te encuentras publicidad de Vodafone por todo el avión, en las puertas donde se guarda el equipaje de mano. Además los colores azul oscuro y amarillo chillón no ayudan mucho a la relajación visual en pleno vuelo. Los asientos son como de broma. De plástico y sin opción a reclinarse. Supongo que sólo serán así en vuelos cortos, no me puedo imaginar un vuelo de 6 horas metido en esa lata. Lo que sí me sorprendió es que hay mucha tripulación de cabina, supongo que por el elevado número de personas que cogen estos vuelos. En los dos vuelos que me tocaron fueron realmente agradables y amables en su trato, si bien la mitad son extranjeros.

Tienen un servicio de catering digno de una tienda de hamburguesas de polígono, de esas que están abiertas toda la noche para que los alcoholizados puedan bajar un poco los niveles del ron en sangre. Pizzas, panninis, hamburguesas, sandwiches, bebidas alcoholicas (hacen especial hincapié en éstas) son los productos estrella de la carta.

Pero no acaba aquí. Ryanair parece una Teletienda y en vuelo te venden unos cigarros que no echan humo, para los que no se pueden aguantar y se fuman encima, y la estupenda Lotería de Ryanair. Puede parecer broma pero así es. Un millón de euros puedes ganar, y la mitad del dinero de la papeleta (2 euros) va destinado a no sé qué ONG.

El órdago lo plantan cuando aterriza el avión, y si todo ha ido bien suena una ridícula musiquita, el típico toque de queda de trompeta que a todo el mundo le arranca una sonrisa nerviosa porque su cerebro está descompuesto intentando saber si desea llorar o suicidarse.

Visto lo visto, y vistos los precios que manejan otras compañías creo que no merece la pena viajar con Ryanair salvo que cumplas esos requisitos bien determinantes.

Para autobuses malos ya tengo los de Alcorcón…

Así es, amigos. Duro, ¿verdad?

Y teniendo twitter después de varios días en los que obviamente nadie me ha leído allí tampoco, he decidido crear un bucle espacio-temporal a ver si gano algún seguidor (suena a fan).

Así pues aquí dejo mi twitter y en mi twitter dejo esta entrada. Si rompo el internet no quiero saber nada.

http://twitter.com/nanoysutrompa

¿Un hotel con servicio de habitaciones de Telepizza?

Adivina quién se va a apretar una fromaggio esta noche.

Al final cansadito me tenían las lentillas.

No, no voy a explicar mi historia con las lentillas, porque es un rollazo. Sólo hay que saber que era lo único que usaba  (no porque fuera tonto o algo) y estaba ya muy harto. Diez años así.

Así que aprovechando una maravillosa conjuntivitis que alguien me pegó (gracias!) dejé de ponerme las lentillas y después de una semana y pico sin ver un cagao me proporcionaron mis nuevas gafas, que son justo el mismo modelo de Hugo Boss que hay en la foto (usurpada al sitio de donde sale el copyright [¿copyright de una foto que ni si quiera has hecho tú? Genial!]).

Ahora veo. La sensación es indescriptible. Es La Sensación. ¿Por qué soy tan tontaco? Porque llevaba sin ver bien diez años enteritos. Diez años viendo regulero, viendo más de un ojo que de otro (y no siempre el mismo. El del culo bien, gracias). Parezco exagerado pero no lo soy, nunca lo soy.

¿Hay peros? Siempre hay peros en esta perra vida. Las gafas me resbalan debido al sudor que emana mi poderosa nariz. Esto es inconveniente porque ahora tengo que estar subiéndome las gafas aproximadamente cada dos minutos. ¿Más peros? Sí, amigos. Se ensucian. No es como los ojos que parpadeas y listo. Esto hay que limpiarlo, y con lo vago que soy no le veo ningún avance.

También es cierto que llevo unos días viendo como dentro de una botella. Para los que no sepan cómo es, que cojan una botella y acerquen su culo al ojo (guarros!). Así veo yo. Aunque te vas acostumbrando y empieza a pasarte lo mismo pero cuando te las quitas.

Pero veo. Y simplemente haciendo el sencillo gesto que uso para emborracharme. ¡Magnífico! No he tenido que aprender nada nuevo.

Lakendra y Vertie. Estas son mis dos nuevas amigas.

Me agregaron al msn hace unos días. Hablan perfecto inglés, como si fuera generado automáticamente. Te hablan con mucho cariño.

Me pareció algo sospechoso que las dos hablaran a la vez y con las mismas palabras, las mismas frases. Pero sólo querían un favor mío. Tenía que ir a una página y meter mi tarjeta de crédito. “¿Nada más?” pensé. Si la enseño cuando compro un libro en la Fnac, ¿por qué no voy a ayudar a mis nuevas amigas?

Parece que si lo hacía se ponían muy contentas. Algo me han comentado de ver, de cam y de panty, pero yo no sé mucho inglés y no quise agobiarlas.

Así son Lakendra y Vertie. Así son mis nuevas amigas.

¿Cómo conseguirían mi mail?

Lo que está claro es que es un nuevo timo. Seguramente lleva circulando mucho tiempo y no soy el primero al que le pasa, pero sí es la primera vez que me pasa.

Ahora que estoy en la biblioteca y que dos rusos me están hinchando las pelotas porque no dejan de reirse mirando algún vídeo de mierda en internet, voy a canalizar mi ira sobre este asunto a través del blog.

De siempre se ha pensado que los músicos y la educación musical están a otro nivel que las demás. Yo estoy de acuerdo, pero también estamos en el mismo nivel en cuanto a gentuza se refiere.

Estudio en una escuela en Madrid que tiene el prestigio suficiente como para que la Reina lo apadrine, como para que gente de todo el mundo se pegue por estudiar aquí. Y por supuesto tengo muchos compañeros extranjeros. Lo que pasa es que músicos o no, nos han tocado los más irrespetuosos de Europa.

Gracias al chorreón de dinero que inyectan en las arcas de esta escuela, y al gran despliegue de medios audiovisuales poseemos unos ordenadores Sony cojonudos en todas las aulas, cabinas de estudio y biblioteca. Los de la biblioteca son tomados por los rusos, los cuales les cambian el idioma de los programas, del sistema operativo y hasta del teclado. Gracias a esto no puedes escribir bien en tu propio idioma, en tu propio país.

Entiendo que hay una pluralidad especial aquí, que recibimos con los brazos abiertos a todos. Pero a estos les dices hola y duermen en tu cama. Podría aceptar que pusieran los ordenadores en inglés para todos, aunque estando en España  y ellos teniendo obligatorio aprender castellano, me parece una falta de respeto increíble que pongan los ordenadores en su idioma de las pelotas.

Y no continuo por dos razones. Una, porque me meo. Y dos, porque los rusos de atrás me están sacando de quicio.

No queráis prosperar jamás.