ENSEÑANZA DE 1960

un campesino vende un saco de patatas por 1000 ptas.

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de la venta

¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA TRADICIONAL DE 1965

Un campesino vende un saco de patatas por 1000 pts.

Sus gastos de producción se elevan a 4/5 del precio de venta, esto es a
800 ptas.

¿Cual es su beneficio?

ENSEÑANZA MODERNA DE 1970

Un campesino cambia un conjunto P de patatas por un conjunto M de monedas.

El cardinal del conjunto M es igual a 1000 ptas, y cada elemento vale 1
pta.

Dibuja 1000 puntos gordos que representen los elementos del conjunto M.

El conjunto F de los gastos de producción comprende 200 puntos gordos menos
que el conjunto M.

Representa el conjunto F como subconjunto del conjunto M, estudia cual
será su unión y su interseccción y da respuesta a la cuestión siguiente:

¿Cual es el cardinal del conjunto B de los beneficios?

(Dibuje B con color rojo)

L.O.G.S.E

Un agricultor vende un saco de patatas por 1000 ptas.

Los gastos de producción se elevan a 800 ptas. y el beneficio es de 200
ptas.

Actividad: subraya la palabra ‘patata’ y discute
sobre ella con tu compañero.

LA PROXIMA REFORMA

El tio Ebaristo, lavriego, burges, latifundista, espanyol facista espekulador
i intermediario es un kapitalista insolidario y centralista q sa enriquezio
con 200 pelas albender espekulando un mogollon d patatas.

Bibe al hoeste de madrid esplotando ha los magrevies.

Lleba asus ijos a una esjuela de pago.

Analiza el testo, vusca las faltas desintasis, dortografia, de puntuacion
y si no las bes no t traumatices q no psa nda.

Escribe tono, politono o sonitono con la frase ‘QUE LISTO EL EBARISTO’
y envia un sms a tus colejas komentando los avusos antidemocraticos dEbaristo
i conbocando una manifa expontanea nseñal d protesta.

Si bas a la manifa sortearan un buga guapeao.

1. Nunca esté satisfecho con el ‘la’ que le dan. Protestar sobre la afinación desvía la
atención del podio y la focaliza sobre usted, donde debe estar.

2. Cuando ajuste la altura del atril, asegúrese de que las partes se caigan y
desparramen por el piso.

3. Proteste por la temperatura, la luz, la falta de espacio o una corriente de aire. Es
mejor hacerlo cuando el director se encuentra bajo presión.

4. Mire para el otro lado justo antes de las entradas.

5. Nunca tenga sordina, un juego de cuerdas o cañas de repuesto. Los percusionistas
JAMAS deben tener su equipamiento completo.

6. Pruebe las cuerdas como si estuviera controlando la afinación en cada oportunidad
posible, especialmente cuando el director está dando indicaciones. Metales: dejen caer
las sordinas. Los percusionistas tienen una gran variedad de objetos caíbles pero,
indiscutiblemente, los platillos son los mejores porque pueden llegar a rodar y vibrar por
varios segundos.

7. Mucho después que se haya tocado un pasaje, pregunte al director si su do# estuvo
afinado. Esto es especialmente efectivo si usted no tenía que tocar un do# en ese lugar,
o si entonces no estaba tocando. Si el director lo pesca, haga como que está corrigiendo
algo en su parte.

8. Pregunte al director si escuchó la versión de Bernstein de lo que está ensayando.
Insinúe que podría aprender un par de cosas. Esto también es bueno: pregúntele si es la
primera vez que dirige esa obra.

9. Cuando esté ensayando un pasaje difícil, arrugue su cara y sacuda sucabeza
indicando que jamás será capaz de tocarlo correctamente. No diga nada: déjelo con la
intriga.

10. Durante el aplauso, sonría débilmente o no muestre expresión alguna. Mejor aún:
con indiferencia dedíquese a acomodar su instrumento. Haga sentir al director que él le
impide a usted hacer algo realmente importante.

Soy lunita.Doy cibersexo por Webcam tengo 18 años y hago todo lo que tu me pidas

Busco un chico que me haga disfrutar.Quien sabe si podemos llegar a ser novios.De momento quiero ser tu putita.

Estoy aqui esperandote.Ah me gustan los hombres mayores que me hagan disfrutar a tope.

Te paso el link donde me encontraras esperandote.

No os voy a pasar el link guarretes. El caso es que me mosqueó eso de que le gustan los hombres mayores. Yo que pensaba que había encontrado el amor de mi vida…

Seguiré buscando.

DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.
DIECISEIS: Cuando cuelgas después de hablar con él/ella extrañas la conversación con esa especial aunque hayan pasado sólo 2 minutos.
QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.
CATORCE: Siempre andas lento cuando vas con él/ella.
TRECE: Siempre te sientes tímida/o a su lado.
ONCE: Cuando piensas en él/ella, tu corazón va rápido y lento al mismo tiempo.
DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz.
NUEVE: Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es él/ella.
OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en él/ella.
SIETE: Él/Ella es lo único que piensas.
SEIS: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO: Siempre te sonríes a ti misma(o) cuando piensas en él/ella.
CUATRO: Harías cualquier cosa por él/ella o por verlo(a).
TRES: Cuando has leído este mensaje, sólo una persona estaba en tu mente todo el tiempo…
DOS: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el número doce.
UNO: Acabas de subir para ver lo del número 12 y ahora estas riéndote silenciosamente.

Qué tontada ¿verdad? ¿Cuántos de estos sumáis vosotros? ¿Cuántos sumaré yo?

Escucho: concierto para piano y orquesta nº2 de Rachmaninoff (igual se convierte en mi favorito)

27 Razones por las que es un chollo ser un hombre

1. Las conversaciones duran 30 segundos. ¿A qué hombres conocéis?
2. Sabes cosas sobre coches y tanques. Lo de los coches no te lo niego, pero tanques… Hay que ser muy friki.
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. ¿Qué pasa? ¿Que los hombres gays no cuentan? Además siempre se ha dicho que el cuerpo de la mujer es más bello que el de hombre (será cuestión de vello)
4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de una maleta. Será porque somos unos guarros, o porque llevamos lo necesario para vivir.
5. Las colas en los baños son un 80% menores. Eso es verdad, tanto que las mujeres se meten al baño de hombres.
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso. Pero, ¡ay de ti cómo le debas dinero!
7. Tu culo no es un factor decisivo en las entrevistas de trabajo. Y la verdad es que es triste que a las mujeres les pase esto.
8. Todos tus orgasmos son reales. ¡Tonta la que lo finja! (Perdón por el laísmo)
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia. Por eso siempre somos los tontos…
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos. Díselo a los hombres con el pelo largo.
11. Tu ropa interior cuesta 6€, en packs de tres. No es culpa nuestra.
12. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a. Es lo que tiene el rencor desmesurado.
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar. No debería ser así para las mujeres.
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa. Al revés, eres un solterón de oro
15. Puedes ser presidente. Ahora ya hay presidentas (que por cierto no se ha demostrado que sean más capaces que los hombres, ambos políticos son altamente incompetentes).
16. Las flores lo arreglan todo. Porque vosotras queréis.
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho. Y vosotras también. No hay una ley que lo prohíba.
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor. Yo no me la quito, pero vamos que lo mismo que antes.
19. Los mecánicos no te mienten tanto. Esto si que es mentira, los mecánicos huelen a los primos, ya sean hombres o mujeres.
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo. Otra tontería…
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar “debe estar enfadado conmigo”. Jajajaja, esto es verdad.
22. Siempre hay algún partido en la tele. Lo que siempre hay es algún programa del corazón.
23. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas. Tengo una teoría y una práctica sobre este tema que algún día explicaré detenidamente. Sólo diré que no siempre miramos a las tetas, pero las mujeres siempre piensan que miramos a las tetas.
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo. Otra vez nos olvidamos de los gays…
25. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo. Joder con los farmacéuticos, cómo van de descontrolados.
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo. ¿Y por qué no?
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste echar un buen polvo con ella. Supongo que en esto no habrá muchas diferencias hombre-mujer.

Así están las cosas… ¿Todas las mujeres piensan así?

Escucho:

- PROFESOR DE PRIMARIA -
Porque quería llegar al otro lado.

- PROFESOR DE SECUNDARIA -
Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

- PLATON -
Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES -
Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.

- HEIDI -
Clara también cruzó la carretera y fíjate como se ha quedado.

- MARX -
Era una inevitabilidad histórica.

- RONALD REAGAN -
Se me ha olvidado.

- CAPITAN KIRK -
Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.

- UN MATEMATICO ESCOGIDO AL AZAR -
Supongamos que el pollo ya ha cruzado la carretera

- HIPÓCRATES -
Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- MARTIN LUTHER KING -
Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- NIETZCHE -
El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar

- BILL CLINTON -
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera.

- MAQUIAVELO -
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD -
El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES -
Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos
importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR -
¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!.

- DARWIN -
A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una
disposición genética a cruzar carreteras.

- YODA -
Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse.

- EINSTEIN -
El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se a movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA -
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- REVISTA -
“HOLA”: “Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: “SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO”

- HEMINGWAY -
Para morir. Bajo la lluvia.

- HOMER SIMPSON -
¡¡¡POLLO!! Uhmmm

- BORIS YELTSIN -
¿Polloooo…? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas…? HIC!

- FEMINISTAS RADICALES -
¿Pollo? ¿Cómo que “pollo”? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA
LAS POLLAS!

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
- GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión ,en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.

Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.

Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos aseguraros que nunca mas un pollo intentara cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América.

Las polémicas declaraciones de ‘La Oreja de Van Gogh’ en el programa de Pedro Ruiz.
Un jueves en el programa de Pedro Ruiz tenían como invitados a la tertulia a los componentes de “La Oreja de Van Gogh”, el conocido grupo musical donostiarra. Al parecer, en el transcurso de laentrevista el presentador, Pedro Ruiz, les preguntó si era cierto que donaban la mitad de sus ingresos a una ONG. Respondieron que sí. Pedro Ruiz les preguntó entonces de qué ONG se trataba, si Cruz Roja, Médicos sin Fronteras, etc. Respondieron que no, que era una ONG de un nombre en vascuence, que no me acuerdo. Resulta que a Pedro Ruiz ese nombre le sonaba a algo y les dijo: “¿pero esa ONG no es una organización pro-etarra??”. Ellos respondieron que sí, que los miembros de ese grupo eran cercanos a esa misma ideología, se consideraban pro-etarras. Ante tales insinuaciones, Pedro Ruiz, en directo y sin más contemplaciones, les echó del programa. Muy bien hecho, ¡con un par!! Muchos fans del grupo ya han dejado de comprar los discos, al enterarse que parte de los ingresos se destinan para cometer actos terroristas.

ENVÍALO A TODO EL QUE PUEDAS…. ES MUY GRAVE

Quiero dejar claro que a mi La Oreja de Van Gogh no me gusta. Pero claro, que no me guste no quiere decir que pueda escribir mentiras tan burdas como ésta sobre un grupo aprovechando la crispación social que hay con este tema. Si alguien quiere no seguir los pasos del grupo, que no lo haga, pero tampoco hay que hacer este tipo de movimientos sucios para que dejen de vender 4 discos.

A mi esto me suena como lo de que cierran el hotmail, o que lo hacen de pago, y todas esas subnormaladas que la gente manda por e-mail pensando que son ciertas. ¿Porqué no dejamos de hacerlo? ¿No se da cuenta la gente que reenviando esos mails quedan como verdaderos inbéciles? Por favor, antes de reenviar nada, intentar verificar la veracidad de lo que se manda.