Me fui de España con la intención de proseguir mi carrera donde me dejarían. Me fui de España porque quedarse hubiera sido un suicidio laboral e intelectual. Me fui de España porque allí no me quieren por lo que hago, allí no quieren a nadie sólo quieren dinero.

De esto hace ya tres meses. Tres meses en los que he vivido en una ciudad alemana otra vida diferente. Es cierto que hago lo mismo, estudio lo mismo e intento trabajar de lo mismo. Pero lo hago en otro sitio, con otra gente, con otro idioma.

Ahora en estas fechas he vuelto a España y ya no la siento como mía. 3 días llevo y si no fuera por mi familia ya me habría ido a otro sitio. Eso sí, de hacer la cena de Navidad no me libro y en 10 minutos me voy a elegir los ingredientes para la receta. En unos días me animaré a subir los resultados.

Animarme es lo que necesito con este blog y ahora tengo la necesidad de contar muchas cosas. Con internet ya en mi piso (32 megas por un precio ridículo, hecho a comentar en próximas entregas) me animaré a escribir más pero no mejor porque no sé.

Animarse. Animar.

Me animo, hombre.

Nos vemos en el otro lado.

No sé si es por moda, porque apareció Twitter pero el caso es que el rollo de los memes ya no se lleva. Explico lo que es un meme, nombre ridículo como pocos. Un meme es una entrada que hacer normalmente mandado y obligado, la mayoría de las veces a disgusto. Solían ser cuestionarios en los que airear cosas de tu vida privada para que otros bloggers no vieran que eras un robot de la internec. Yo mismo tengo contestados algunos, e incluso seguro que quise inventarme alguno dado la popularidad que gozaban y en pro de ganarme alguna visita. Luego lo tenías que mandar a otros contactos como si fuera un mail de esos que te persiguen maldiciones de niñas con el pelo largo y ojos ensangrentados.

También es cierto que antes existía algo llamado Technorati en el que según los enlaces que hicieran a tu página subías posiciones en un ranking imaginario. Toda una forma de fardar delante de nadie que te conociera en persona.

Hasta internet cambia en unos años. Y es que echando la vista atrás, llevo ya unos añitos escribiendo este diario digital.

No hay nada peor. Con esto se nota que no pasamos tanto en la guerra.

La primera incomodidad notable es el asiento. Ni es cómodo ni es incómodo, lo que a la larga y durante el viaje se vuelve insoportable. No se reclina lo suficiente pero siempre te parece que el de delante tuyo se reclina demasiado. Si quieres le puedes dar un besito de buenas noches en la frente. Hay algunos que incluyen un reposa pies reclinable como signo de confort pero que en realidad es una herramienta del mismísimo Satanás para que te peles las rodillas con el forro de pica pica que llevan los asientos en la parte posterior. Si no eres un pigmeo, claro. Aunque probablemente los pigmeos no pueden coger el autobús porque lo tienen difícil para subir el primer escalón. Y no hay sólo uno.

Hoy he estado metido seis horas y media en una de estas máquinas de tortura sobre ruedas. Lo segundo que he descubierto es que tu peor enemigo son los pelos de las piernas, de la zona posterior del muslo sobre todo. Lo primero que he descubierto es que hay mucha gente que ronca, y peor aún, hay mucha gente que opta por no asearse antes de un viaje de estas características. Supongo que pensarán en ducharse luego y joder a los demás durante.

Lo peor de estos viajes es que van siempre llenos. Aunque un asiento vacío al lado no significa que vayas a ir como un rey. A veces pienso que es peor tener dos asientos que tener uno. ¿Cuántas posturas se pueden hacer en dos asientos de autobús? Hablo de posturas para dormir, eh. Yo he contado por lo menos veinte.

La culpa de que vayan siempre hasta los topes es el número de paradas que hacen. Claro que si fuera directo llegarías a tu destino dos horas antes y a ver qué haces en San Sebastián, por ejemplo, a las cuatro de la mañana. Te echas unas risas seguro. Por lo menos yo he llegado a la hora del desayuno. El problema no es el tiempo añadido sino los badenes de las ciudades (las bandas acústicas, los rompemuelles, como lo llame cada uno). Porque si no te despiertan las luces, las luces de lectura potentísimas, la voz cálida y melosa del conductor (“pasajeros de Tolosa, nos aproximamos a la estación”) tranquilo que seguro pasamos por una calle llenita de bandas de estas que hace que el autobús se convierta en una atracción de feria de pueblo con los mismos sistemas de seguridad, ninguno.

Lo importante es que al final llegas. De cualquier manera. Y como yo hoy tengo un examen dentro de dos horas, me voy al Eroski a comprar Redbulles y Burneses hasta que me reviente la cafeína en el sistema linfático.

Tampoco es novedad que en Alcorcón gobierna la izquierda (entre comillas) porque ya llevan unos cuantos años. Y desde que entraron en el poder, que dicho así queda como muy heroico, han instaurado la política del todogratis.

El todogratis es una iniciativa que nace del perroflautismo más radical. El de robar lonchas de jamón de york en el Eroski de la esquina (antes Caprabo). Lo curioso es que esto lo haga un señor canoso y trajeado al que un día vimos hacer campaña, al que un día votamos y vimos hacerse alcalde. Los ciudadanos, como siempre, tragan como idiotas. Por un lado nos roban con los impuestos (el IBI que es el que más hace daño). Nos mienten en muchos aspectos. Pero por otro lado nos regalan cosas. Muchas cosas. Y te aseguran que estamos en crisis. Recortan de todos sitios para que las cuentas salgan. ¿He dicho todos? Quería decir de todos menos de sus salarios, claro. Pero siguen regalando cosas. Es absurdo, ¿no?

Este gobierno se ha convertido en una búsqueda atroz del voto desinitil. Estos son los que no sólo no están decididos sino que se dejan comer la oreja por cualquier tontería sin pararse a mirar las consecuencias. Y hace daño porque hay muchos inútiles en edad de votar. Muchos más de los que pensamos.

¿Que el ayuntamiento está en quiebra porque está construyendo un auditorio megalómano e innecesario para la ciudad? Bueno, y qué, con lo bonito que es…

¿Que el ayuntamiento no puede afrontar los gastos de tantos garajes públicos que está haciendo? Bueno, y qué, la calle Mayor es ahora peatonal.

¿Que se recortan una barbaridad los presupuestos para las fiestas patronales? Bueno, y qué, si los conciertos son gratis (aunque sean una mierda).

Y a esto me refiero. En años de (falsa) abundancia aquí se han traído grupos como El Canto del Loco, Jethro Tull, AnaBelényVíctorManuel, etc… grupos por los que la gente pagaría una entrada. Grupos que cuestan un dinero porque tienen un caché. Grupos que ellos mismos engañan a los fans con precios estratosféricos sólo porque son la última moda del momento.

Claro, pasa que ahora estamos en crisis y no se pueden traer grupos chulos. ¿Y qué hacen? En vez de cobrar entrada, siguen con la misma política y traen mierdas, pero gratis.

También dan libros gratis de texto a los alumnos de primaria. No digo que me parezca mal que esto se haga, al revés, los libros son un gran desembolso que muchas familias no pueden hacer. A esto le sumas que las editoriales sólo pueden hacer negocio sacando ediciones nuevas de un año para otro para que los libros no sean heredados, prestados, etc… Yo no me puedo quejar de esto. Es una buena iniciativa, pero ya que pones dinero público en esto asegúrate de que la gente que los necesita los obtenga. Que yo he visto familias con BMWs que tenían los libros de los niños gratis. Los famosos autónomos deshonrados que no declaran una mierda para pedir todas las ayudas. Si es que no nos puedes dar la mano que te cogemos el brazo.

Claro que ellos saben que nosotros nos bañamos en mierda si es gratis. Hasta nos la comemos si hace falta. Porque es gratis. Gracias a nosotros, el todogratis está avalado y consolidado mientras en el ayuntamiento pueden seguir pagándose sus viajecitos a Mali, sus proyectos absurdos, sus campañas por el hermanamiento y la integración social (palabras que molan mucho entre los progres).

Desengañense señores políticos, regalar no tiene nada que ver con la izquierda. Todo lo contrario, el obrero se trabaja su propia riqueza con su sudor. No tendríamos que aceptar estos agasajos o en todo caso tendríamos que aceptarlos y votar al PP, que estos sí son muy dados a regalarse cosas. Al hacer esto se están riendo de nosotros. Nos dan las migajas y se burlan desde un espacio situado un poco más arriba por encima de nuestros hombros.

Yo no pienso ir a ningún concierto.

Ahora, semanas después de aprobar la ley que se pondrá en vigor en el 2012, los medios no se cansan de sacar noticias sobre fiestas que se celebran en pueblos de Cataluña donde se maltratan animales poniendo el grito en el cielo porque no cumplen sus propias leyes. Eso del 2012 se lo pasan por el forro porque la idea es crispar al personal españolito malmetiendo contra todo lo que signifique catalán. También se inventaron que detrás de todo esto había intereses políticos y que pobrecitos los toreros. A Jesulín desde que lo dejó no le fue tan mal…

Mi posición es clara, estoy en contra de matar toros en plazas públicas, de que se les torture como si fuera un espectáculo, se les claven banderillas, espadas, estoques, pinchos… Al igual que estoy en contra de cualquier maltrato animal, y eso que a mí no me gusta tener mascotas.

Luego, debatiendo me he dado cuenta de que hay tres tipos de opiniones defensoras. La primera aboga por la cultura, por el arte de la lidia, por la fiesta ancestral y no perder las costumbres. Hay que decir que multitud de costumbres se han perdido, porque si no ahora nos ducharíamos una vez a la semana, tendríamos esclavos, moriríamos de un catarro pensando que los médicos son curanderos del diablo o quemaríamos mujeres que destacaran sobre las demás, que por supuesto serían nuestras siervas sexuales y domésticas. Esto se llama evolución, aunque es totalmente subjetivo que te guste o no.

Por la parte que defiende el arte de la lidia estoy de acuerdo. Me parece de lo más noble intentar “bailar” con un animal superior al hombre y jugarse la vida en ello. Pero para esto obviamente no hace falta torturar ni matar nada. Se le hace al toro lo que se le tenga que hacer y para casa.

La segunda defiende que el toro de lidia ha sido criado para esto, que es su función y si no qué íbamos a hacer con ellos. No valen para comérselos, sólo valen para torturarlos y matarlos en una plaza torearlos. Además su muerte es digna comparada con la de otros animales que se usan para el consumo. Bueno, aquí hay dos tonterías muy grandes. Primero no somos nadie para elegir el fin y la utilidad de las especies, ya que nosotros mismos no valemos para nada en un entorno mucho más amplio. ¿Qué somos con respecto al Universo? Entonces, ¿qué argumento es ese? ¿Para qué vale un koala? ¿Torturamos koalas? Las respuestas son obvias. Es cierto que la carne del toro no se puede comer, al igual que tampoco nos solemos comer a los gallos y todo el mundo detesta y persigue sus peleas. ¿Qué diferencia hay? Ninguna. ¿Muerte digna? Comparado con qué. ¿Los animales tienen dignidad? ¿Es más el ser humano tiene dignidad? Esto da para un largo debate.

Estas dos opiniones me parecen válidas para crear un debate interesante e incluso para llegar a unos términos medios válidos para todos, animales y humanos. Hay una tercera opinión que no trago, la de comparar.

“No puedes estar en contra de la tortura de animales si luego te comes los caracoles del campo”. Comparar torturar a un animal por el disfrute de unas personas con comer me parece lo más rastrero y absurdo que puede haber. Comer es vital. ¿Qué es vital? Vital es que sin ello te mueres (para los de la LOGSE). Con lo cual aquí entran muy pocas cosas que necesita el ser humano para vivir que son comer, respirar, beber, dormir y hacer las necesidades fisiológicas. Con esto vives. Por suerte o desgracia estamos en lo más arriba de la cadena alimenticia, esto es que nos comemos a otros animales para sobrevivir con los aportes necesarios. ¿Estoy de acuerdo cómo se tratan los animales en los mataderos, cómo viven los pollos en las granjas, etc…? Rotundo no. ¿Esto me hace ser hipócrita? No. Porque necesitamos comer. Así que necesitamos a esos pollos, a esas vacas. ¿Podría hacerse algo para que no fuera tan horrible la situación de estos animales? Sí. Leyes como la que aprobó Cataluña lo van a intentar. Casualidad de la vida entre las torturas de animales lo primero que cae es la tauromaquia (mal relacionada con tortura, pero es lo que hay).

“No puedes estar en contra de las torturas si estás a favor del aborto”. Más comparaciones horribles e insultantes. Lo del aborto, tema aparte, es un problema más complejo que el de los toros. Aquí hablamos de lo que se ve, y lo que se ve son toros torturados mientras gente disfruta del espectáculo. Esto es lo que tiene que acabar. Porque la tortura no se compara con nada. No hay torturas buenas y torturas malas. La tortura hay que condenarla sin más y con más razón si es tan evidente. ¿Cómo me puedo posicionar yo sobre el aborto si hay muchas cuestiones sueltas que directamente no entendemos? Sobre el aborto entran opiniones como la fe entre otras, y merece un post aparte.

Así que me he cansado de tanta tontería, tanta comparación. La gente que sólo usa este argumento directamente no sabe de lo que habla. Creen que su verdad es la que vale y los demás somos ignorantes, cínicos, hipócritas o algo peor. Pero aquí dejamos las cosas claras y dispuestas a debatir con los que algo tienen que aportar.

La Fiesta Nacional en España es el cotilleo, no lo olvidemos. La segunda beber alcohol.

Dentro de esta imagen me gustaba observar las personas que iban a recoger a un niño a la salida de su cautividad cultural y pedagógica. E incluso era gracioso observar que se podían hacer catalogaciones y agrupar a personas según sus características:

• La abuela. Este, dependiendo del barrio es el subtipo más extendido. Normalmente suelen llevar unas zapatillas de estar por casa, un peinado bien lacado a la virulé y una bolsa de plástico blanca llena de cosas que se cuelgan del antebrazo con el consiguiente corte de circulación sanguínea en la zona. Además es muy frecuente que le lleven la merienda al nieto que se suele componer de grasas saturadas, colesterol del malo y muchos carbohidratos para deleite del imberbe.
• Las marujas. Son las que van a cotillear sobre las demás madres y/o abuelas que se encuentran en el recinto. No confundir con las abuelas, porque las marujas pueden tener cualquier edad. Se diferencian de las madres medias cualquiera por encontrarse siempre en corrillos de no menos 3 individuas. No suelen vestir de una forma muy arreglada (algunas se atreven con el chándal) pero van siempre maquilladas y bien peinadas, como si así estuvieran siempre y se acaban de acordar que tienen que ir a recoger al niño. Siempre llevan paraguas, por si acaso y siempre tienen esa expresión de oler mierda debajo de sus pies. En cuanto sale el niño pasan de él completamente y siguen a lo suyo a ver quién a peleado con quién o quien se ha traído una joya diferente.
• Los divorciados. Especie muy rara y que normalmente son hombres (ya que las divorciadas se pasan al bando de las marujas) suelen ser bastante obvios porque en cuanto aparecen tienen a unas cuantas mujeres haciéndoles la corte. Esto los que son atractivos, existe una subespecie que son ellos los que intentan entablar conversación y lo único que obtienen son las risas descaradas de las marujas y las abuelas por igual.Cuando sale el hijo parece como si no les hubieran visto en años, les tratan genial, les dan todo el cariño. Esto ocurre porque efectivamente los hijos viven con la madre.
• Hermanos mayores pero con poca diferencia de edad. Suelen destacar porque si van solos no entran en el colegio pero si van en grupo se envalentonan y juegan al fútbol en el patio si hace falta. Los chicos más aguerridos y ultra desarrollados suelen ir también a cazar las nuevas generaciones de pitutis que van a ingresar con ellos en el insti(tuto). Miradas furtivas se lanzan en todas direcciones. Al salir el hermano pequeño siempre cae algún capón para hacerse los graciosos y los duros delante de las niñas.
• Hermanos mayores con mucha diferencia de edad. Espécimen raro donde los haya. Están siempre entre dos mundos, aunque hay madres de compañeros de sus hermanos pequeños que les dan el coñazo. Normalmente son los más rápidos por la incomodidad de la situación. Se ponen en primera fila a esperar que salga el hermano, en cuanto sale le cogen del brazo, no le deja despedirse de sus amiguitos y corriendo para casa, no vaya a ser que te vea alguien (sobre todo alguna chica que te guste, alguna profesora en prácticas).
• Los amorosos. Las parejas jóvenes que tienen el suficiente dinero para ir los dos a por su crío. Hay dos modalidades, una la de aparco-en-la-puerta-del-colegio-y-tú-vete-a-por-el-niño-mientras-me-echo-el-cigarro-que-no-me-dejas-fumarme-en-casa y luego está la versión agarraditos-de-la-mano-nos-vamos-dando-un-paseíto-a-recoger-al-niño. Repulsivas ambas.
• El desastre. Suele ser ese padre o madre que debido a problemas personales y/o psicológicos se suelen olvidar de ir a recoger a su hijo a tiempo. Se ve claramente cuando un niño se queda el último con la cara descompuesta, que no se sabe si llora o tose, esperando algo que él ya sabe que se va a demorar. Llegan corriendo, despeinados y siempre dando excusas y gracias al mismo tiempo.

Esto era lo que había en mi colegio (y el de mi hermana). ¿Qué había en el tuyo? Dependiendo del barrio puede haber internas sudamericanas que iban a por los críos de familias pudientes de la Nacional Seis Carretera de La Coruña.

Esta señora, por tremendo que parezca, guardaba rencor desde hace años. Sentada en la silla de una fundación, asistía a reuniones con las que no estaba de acuerdo. Aceptaba propuestas sin que le gustaran. Callaba y asentía porque es lo que le habían dicho que hiciera. Era una mandada y allí estaba porque había que estar. Pero ella odiaba su situación, odiaba lo que pasaba en su entorno, odiaba lo que estaba haciendo y lo guardaba, todo ese odio y rencor que algún día tendría que explotar por sí solo.

En este maravilloso país unas urnas dieron un vuelco político. Se decía que era para mejor, que todo iba a cambiar. Lo primero no se sabe con certeza si es cierto, lo segundo es una verdad como un templo. Y musikene (hasta entonces no nombrado) no se iba a salvar.

[Musikene, también conocido como el Centro Superior de Música del País Vasco, es uno de los más prestigiosos de su país y de Europa. Cuenta en sus filas con profesores de primer nivel mundial, pedagogos extraordinarios y alumnos excepcionales, venidos de todos los rincones del estado, que permiten mantener el grado de excelencia, calidad y desarrollo que caracterizan a este centro.]

Pasó un tiempo prudencial. Quizá un par de años. Un tiempo que sirvió para decidirse si metían la mano en el conservatorio. Para ver qué se podía hacer con el “despilfarro” que se daba allí. Se alzó una voz entre los miembros de la fundación:

- ¡Yo sé hacerlo mejor y más barato!

Hubo aplausos, vítores, hurras, y rápidamente se procedieron los cambios necesarios para que esta señora cumpliera con su promesa. Nadie se preguntó en su día, “¿mejor para quién? ¿Más barato a qué precio?”, España estaba viviendo una crisis económica y la sentencia de Carmen Rodríguez Suso parecía la solución a todos los “problemas”.

Entonces llegó el momento. Al empezar el curso lectivo la señora Rodríguez Suso (musicóloga de profesión) toma posesión de su nuevo cargo: Puta Dueña y Señora de musikene por la Gracia de Dios Coordinadora General. Los primeros pasos fueron reuniones con sendos directores del centro, académico y artístico. La impresión causada por ella fue de alivio, “quiere ver cómo lo llevamos”, “se muestra de lo más cordial”. La idea de la Coordinadora era un poco diferente. Estaba aprendiendo en qué consistían los puestos de los directores, cuáles eran sus funciones para poder prescindir de ellos cuando se diera la ocasión.

La ocasión llego a mitad del curso académico. Corría el mes de Enero, y a la vuelta de las vacaciones los alumnos de musikene se enteran, al llegar de nuevo a las clases que ya no tienen directores. No sólo eso, el Reglamento Orgánico interno se suspende y por lo tanto no hay legalidad dentro del centro. Ante esta incertidumbre la señora Suso se niega a dar detalles de los ceses, de las medidas tomadas y de las medidas a tomar. “Todo va a salir bien, tenéis que confiar”.

El alumnado poco a poco se va enterando qué clase de persona a tomado las riendas de su conservatorio. Escritos con su firma revelan a una mujer que no traga a los intérpretes, que los considera tan importantes (o tan prescindibles) como los que te venden la entrada de un concierto. Considera que para ser un buen pedagogo no hace falta ser un buen intérprete y bajo estas ideas va a seguir su línea de actuaciones. Actuaciones y decisiones unilaterales como la creación de otro director (pese a sus promesas de recortar presupuesto), amenazas con despidos masivos de profesores, recorte de un 90% de las plazas ofertadas para el siguiente año académico, recortes de cátedras e incluso eliminación de las mismas. Nombramientos digitales como los jefes de departamento o el nuevo Director Académico, un ex rockero bilbaíno que no ha estudiado música a nivel profesional. Cambios sobre el proyecto del nuevo edificio de musikene, como la supresión del auditorio (que luego se dio cuenta que esto es ilegal) o la eliminación de dos plantas.

Los alumnos y profesores empiezan a temer lo peor, creen que esto ya es realmente serio, es una situación insostenible y juntos salen a la calle a protestar por los que le parece legítimo: una calidad de enseñanza musical superior. Por supuesto la prensa controlada por el partido que gobierna en Euskadi así como en San Sebastián, no se hace todo el eco de la noticia y resaltan más los titulares que interesan a la señora Suso como el dinero que le cuesta a los vascos cada alumno de musikene.

A esta altura del relato me voy a poner técnico. Se habla de unos 30.000 euros al año por cada alumno. Esto es una burrada aunque es cierto. Pero hay una trampa, musikene no tiene sede propia. Alquila cuatro edificios para desarrollar sus actividades académicas y artísticas. Los gastos de estos alquileres se disparan cuando añadimos que uno es un palacio Real (Palacio Miramar). Con lo cual el cálculo es tan sencillo como este: Gastos totales de musikene dividido entre el total de alumnos. Igual, una animalada.

A parte de la trampa, nosotros, los alumnos pagamos la matrícula más cara de España, pagamos un piso en la ciudad más cara de España, comemos en una de las ciudades donde la vida es más cara. Y aún así tenemos que aguantar el “esfuerzo” que hacen los vascos por nosotros.

Los ciudadanos vascos, escandalizados ante tamaña inversión que ellos piensan innecesaria ponen el grito en el cielo y aclaman la gestión de la señora Coordinadora. Lo que no saben los vascos es que esta señora lleva muchos años aprobando presupuestos para musikene, lleva muchos años sabiendo lo que cuestan los alumnos, lleva muchos años siendo muy consciente de la gestión (excepcional) que se ha hecho en el centro hasta ahora. Pero nunca se ha quejado, nunca ha puesto ninguna pega.

Este verano, muchos alumnos como yo vamos a terminar el último año de carrera sin saber si nuestros profesores van a continuar con nosotros. Vamos a empezar este año sin un pianista que nos acompañe, porque igual se han pensado que con un radiocassette ya nos apañamos. Reagrupar pianistas acompañantes y que varias cátedras compartan el mismo pianista es un error gravísimo que va a repercutir en nuestros recitales de Fin de Carrera. Y lo digo con terror.

Por eso este año es importante. Por eso este año se nos tiene que oír, se nos tiene que sentir, que temer. Este año si no hacemos nada será el último año de musikene. El centro está herido de muerte y sólo nosotros tenemos la cura.

Váyase Carmen Rodríguez Suso. Dimita de una vez y deje musikene en manos de quien ama y respeta la música.

Consejeros de Eduación, Ministerios de Cultura y Educación, no dejen que caiga uno de los mejores conservatorios de España sólo por un capricho.

Señor Odón Elorza, haga caso de sus ciudadanos. No se puede optar a ser Capital Europea de la Cultura 2012 cuando uno de los estandartes culturales de la ciudad está a punto de caer.

¡Gracias Google!

Y es que los pueblos eran ese lugar de juego y perversión, risa y putiferio al que no teníamos acceso los pringados cosmopolitas como yo. Jamás tuve pueblo. Tampoco tuve ningún amigo que me invitara al suyo, pensando que a lo mejor se lo iba a quitar. Claro, allí podían salir hasta tarde. Incluso volver a casa al día siguiente. Se dejaban las puertas de casa abiertas con esa cortinilla de plastiquete que no servía para nada, los gatos se colaban igual. En los pueblos siempre había la niña mona que en un inocente principio era la reina del baile, la que más amigos tenía, la princesa de la piscina (capítulo aparte los pueblos con piscina municipal), pero que al cumplir más años, digamos los quince, era la “suelta”, la que no decía que no, vamos la que todo el pueblo se pasaba por la piedra. Y allí, en el pueblo, nacían tus primeras experiencias de adolescencia. El escarceo con el alcohol, los cigarritos, los de la risa, las chiquillas y los tocamientos bajo las mesas de piedra de los picnics.

Mientras todo esto pasaba a las afueras de Madrid, inside había un muchacho que todos los veranos soñaba con escapar lejos, a un lugar remoto, precioso, maravilloso y emocionante. No era un pueblo y tampoco lo dirigía un señor congelado. Era un país. Sí, un país entero. Djibouti.

¿Djibouti? Sí. También castellanizado como Yibuti.

¿Dónde cojones está eso? Ahí está el encanto que supura este país, que no sale en todos los mapas. Es un país africano, al norte del cuerno más famoso que por ser tan insignificante, pequeño, destartalado y pobre no sale en todos los mapas y sólo sale en los más detallados y/o de pago. Esos que te venían como en un anexo de plástico chulo en el libro de Conocimiento del Medio de sexto de primaria.

Pero claro yo imaginaba Djibouti como un paraíso en la Tierra. Como una perla sin descubrir, un diamante sin pulir, un grano sin rascar. Ese pequeño país con la capital del mismo nombre al que no ha llegado el ser humano, que esconde una multitud de tesoros en su interior.

Claro, era joven y en esa tierna época no tenía internet. Con la era moderna mi cerebro se atrofió y olvidé este bonito lugar donde mi imaginación divagaba. Hasta hoy. Y con la curiosidad de un niño chico me he aventurado a escribir en Google “Djibouti” y tener el valor de ver lo que salía al otro lado.

Me entero que mi país preferido en realidad es de los más pobres de África. Que por no tener no tienen ni bosques. Que sólo hay una ciudad donde existen calles en francés. Que tienen un himno muchísimo mejor que el nuestro.

Me tengo que informar sobre si hay aeropuerto y hoteles. Sólo necesito esto, porque sigo queriendo ir.