Dentro de esta imagen me gustaba observar las personas que iban a recoger a un niño a la salida de su cautividad cultural y pedagógica. E incluso era gracioso observar que se podían hacer catalogaciones y agrupar a personas según sus características:

• La abuela. Este, dependiendo del barrio es el subtipo más extendido. Normalmente suelen llevar unas zapatillas de estar por casa, un peinado bien lacado a la virulé y una bolsa de plástico blanca llena de cosas que se cuelgan del antebrazo con el consiguiente corte de circulación sanguínea en la zona. Además es muy frecuente que le lleven la merienda al nieto que se suele componer de grasas saturadas, colesterol del malo y muchos carbohidratos para deleite del imberbe.
• Las marujas. Son las que van a cotillear sobre las demás madres y/o abuelas que se encuentran en el recinto. No confundir con las abuelas, porque las marujas pueden tener cualquier edad. Se diferencian de las madres medias cualquiera por encontrarse siempre en corrillos de no menos 3 individuas. No suelen vestir de una forma muy arreglada (algunas se atreven con el chándal) pero van siempre maquilladas y bien peinadas, como si así estuvieran siempre y se acaban de acordar que tienen que ir a recoger al niño. Siempre llevan paraguas, por si acaso y siempre tienen esa expresión de oler mierda debajo de sus pies. En cuanto sale el niño pasan de él completamente y siguen a lo suyo a ver quién a peleado con quién o quien se ha traído una joya diferente.
• Los divorciados. Especie muy rara y que normalmente son hombres (ya que las divorciadas se pasan al bando de las marujas) suelen ser bastante obvios porque en cuanto aparecen tienen a unas cuantas mujeres haciéndoles la corte. Esto los que son atractivos, existe una subespecie que son ellos los que intentan entablar conversación y lo único que obtienen son las risas descaradas de las marujas y las abuelas por igual.Cuando sale el hijo parece como si no les hubieran visto en años, les tratan genial, les dan todo el cariño. Esto ocurre porque efectivamente los hijos viven con la madre.
• Hermanos mayores pero con poca diferencia de edad. Suelen destacar porque si van solos no entran en el colegio pero si van en grupo se envalentonan y juegan al fútbol en el patio si hace falta. Los chicos más aguerridos y ultra desarrollados suelen ir también a cazar las nuevas generaciones de pitutis que van a ingresar con ellos en el insti(tuto). Miradas furtivas se lanzan en todas direcciones. Al salir el hermano pequeño siempre cae algún capón para hacerse los graciosos y los duros delante de las niñas.
• Hermanos mayores con mucha diferencia de edad. Espécimen raro donde los haya. Están siempre entre dos mundos, aunque hay madres de compañeros de sus hermanos pequeños que les dan el coñazo. Normalmente son los más rápidos por la incomodidad de la situación. Se ponen en primera fila a esperar que salga el hermano, en cuanto sale le cogen del brazo, no le deja despedirse de sus amiguitos y corriendo para casa, no vaya a ser que te vea alguien (sobre todo alguna chica que te guste, alguna profesora en prácticas).
• Los amorosos. Las parejas jóvenes que tienen el suficiente dinero para ir los dos a por su crío. Hay dos modalidades, una la de aparco-en-la-puerta-del-colegio-y-tú-vete-a-por-el-niño-mientras-me-echo-el-cigarro-que-no-me-dejas-fumarme-en-casa y luego está la versión agarraditos-de-la-mano-nos-vamos-dando-un-paseíto-a-recoger-al-niño. Repulsivas ambas.
• El desastre. Suele ser ese padre o madre que debido a problemas personales y/o psicológicos se suelen olvidar de ir a recoger a su hijo a tiempo. Se ve claramente cuando un niño se queda el último con la cara descompuesta, que no se sabe si llora o tose, esperando algo que él ya sabe que se va a demorar. Llegan corriendo, despeinados y siempre dando excusas y gracias al mismo tiempo.

Esto era lo que había en mi colegio (y el de mi hermana). ¿Qué había en el tuyo? Dependiendo del barrio puede haber internas sudamericanas que iban a por los críos de familias pudientes de la Nacional Seis Carretera de La Coruña.

“¿Si? Pues yo no podría decir lo mismo porque no sé quién coño eres.” Pero en vez de decir algo me quedé allí con la caricatura de mi cara, de vendedor de varitas de merluza Pescanova.

- No sabes quién soy, ¿verdad?- “Claro que sí. Eres la zorra loca que me ha mandado una carta por mi cumpleaños que me ha llevado al borde de un ataque al mismísimo miocardio, y una manía persecutoria en grado tres”. Pero no dije eso. Dije:

- Ehh… Sí, claro. Me escribiste.- Muy inteligente, sí señor. – Gracias por felicitarme.

- Soy Marta. Hace años que no nos vemos.- “Vaya Marta, has abierto el Libro de las Obviedades por la página 47.” – Hace quince años…

- ¿Sabes, Marta? De hecho me encantaría quedarme aquí, justo aquí, para oír todo lo que tienes que decir. Bueno, la verdad es que no. Y que no llevo un buen día, y me quiero ir a casa. Estoy cansado.

- Parece que no te sienta muy bien cumplir años.- Y se rió. Con una risa horrible, que hizo que mi mueca cambiara de Capitán Pescanova a Barbazul cabreado. “¿De qué te ríes loca?”

A la segunda carcajada se puso a llorar. “Estupendo. Tienes un puto transtorno de la personalidad. ¿Qué más sorpresas me escondes? ¿Eh, Marta?”.

- Veo que todos tenemos malos días.- Gracias sudamericano compañero de suburbano. Me miró con unas arrugas con forma de ojos. Me pidió perdón, y me dijo que yo no tenía la culpa. “Pues claro que no tenía la culpa, si ni si quiera sé quién eres…”

- Oye, de verdad que hoy no me puedo quedar. Me voy a ir a casa, ¿vale Marta? Tú puedes hacer lo que quieras.

- Pero…- Y me fuí.

Entrando en mi portal me cuestioné lo absurdo de la situación, y pensé que igual mi subconsciente me castigaba por haber acabado con la mayor parte de mi cerebro en alguna fiesta reciente. “¿De dónde habría sacado mi dirección?” me taladré. Pero ni quería pensar en eso.

Un asqueroso móvil me sacó de mi siesta nocturna. Era Carlos, que pensaba que lo de la anterior noche no fue suficiente para celebrar la treintena, y que deberíamos hacer algo de provecho. Hablar de provecho en mi vida es hablar de ron. Ron con limón. Así que me duché y salí a la calle de nuevo. Tuve otra vez la sensación de ser perseguido, pero me mentí a mí mismo de que mi genial actuación de esa tarde frente a la loca de las arrugas mantendría a los espiritus musculosos a raya. “No parecía tan joven. Parecía mucho más mayor que yo”. Espera, estaba pensando en ella. Necesitaba una copa.

Sin mayores esfuerzos logré abrir la puerta del portal. Creo que conseguí un diploma olímpico, ya que la puerta cedió al quinto intento. Por delante Rusia, China, y como no, Estados Unidos. Así de jovial entré en el portal de mi casa, celebrando el meritorio puesto que acababa de conseguir para mi país en una disciplina donde, admitámoslo nunca hemos destacado; cuando de repente sentí que me golpeaba con algo. “¿Qué está pasando? ¿Por qué noto el suelo tan cerca de mi boca? ¿Y este sabor salado?” Y me dormí.

Con el interior de la boca grumosa y el paladar con sabor a noche, me desperté. En seguida noté que mi dolor de cabeza era una eficaz mezcla de varios factores. Resaca, y una pequeña brecha que tenía en la parte alta de mi cráneo. Sé que estaba allí porque quemaba como el mismo infierno. Lo que la resaca no pruduce es la ausencia de toda mi ropa. “¿Me la había quitado? ¿Alguien me había ayudado? Por favor, que no sea guapo, que no sea guapo”. Quizá esto sí lo podía producir la resaca. Demasiado ocupado estaba de no haber caído en las garras de la homosexualidad forzada, que tardé en darme cuenta de que estaba atado a una silla y amordazado. “Vaya, esto sí que no tiene nada que ver con la resaca”. Esto fue lo más inteligente que se me ocurrió.

Tampoco intenté nada, porque volví a recordar las películas americanas, y me dí cuenta de que no iba a salir de ésta intentando algo. Así que no intenté nada. Esperé.

- ¿Has dormido bien? Siento mis modales. No me quisiste escuchar anoche.

Vaya, ahora sí que recordaba la voz de Marta. Pero en ese breve momento de grabación vocal, no me pareció una perturbada homicida. ¿Quizá le ayudó su marido musculoso?

Ahora intenté llamarla gorda, pero no pude más que articular sonidos parecidos a un gato cojo de 200 kilos subido en un árbol. Luego pensé que insultarle no sería una buena táctica, pero como no me entendía me quedé bastante a gusto. Desde luego, era lo único que podía hacer.

Se acercó por la derecha. Notaba su calor y su aliento cerca de la oreja.

- Hace quince años no tenías barba.- “Vaya, ¿eso lo adivinaste sin ayuda? ¿Otra vez ojeando el Gran Libro de las Obviedades?”

Pero más bien no fue una observación. En su mano izquierda sostenía una navaja de barbero. De esas que cortan ojos en películas de Buñuel. Pensé en mis ojos, y los cerré. “Encima es zurda” pensé.

Me empezó a afeitar.

- ¿Sabes? Es la primera vez que afeito a un hombre. Mi difunto marido nunca me dejó.- “Eso me deja mucho más tranquilo, loca de los cojones”.

- Vaya, parece que la navaja corta más de lo que pensaba.

“Claro que corta. Y más si afeitas sin ningún lubricante”. Después de diez minutos de tortura con la Zurda del Pantano, se alejó y me miró.

- Ahora estás mucho más guapo. Quitando la sangre, te pareces mucho al niño del que me enamoré.-

“Estupendo. Perturbada y ahora enamorada de un niño”.

Desde lejos posó su mirada en mis genitales. Giró la cabeza. Derecha. Izquierda. Con una sonrisa dijo:

- Estoy convencida de que con quince años tampoco tenías pelo ahí.

Y se acercó. Cada paso que daba notaba mis pelotas mucho más lejos de mí. Ahora sí que intenté algo, pero la muy cabrona me había atado bien, y yo no era lo suficientemente musculoso como mi perseguidor imaginario. No había nada que hacer. Mi carnet de padre estaba apunto de expirar.

Me agarró de los huevos firmemente y acercó la navaja milimétricamente a la zona prohibida. Parecía estar calculando la trayectoria que tomarian mis pelotas cuando volaran, cada una con su libre albedrío, después de que asestara su golpe ganador.

Alzó la mano izquierda hacia atrás, tomó carrerilla mental y cerré los ojos.

[...]

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El hombre medio se despierta a la hora normal, trabaja una media de 8 horas diarias, y gana un salario medianamente decente. Le da para poder comprar una media normal de verduras y legumbres. Aunque el hombre medio está engordando. Cocina menos en casa y sale más a comer por ahí. Comida basura empieza a ser su elección, aunque nunca deja de ir a casa de su madre. Hay probabilidades de que se quede en el paro.

El hombre medio estudió una carrera universitaria, como la mayoría. Una carrera con un nivel medio de salidas, aunque su trabajo nunca tuvo que ver con lo que estudió. Ahora para acceder a esa carrera hace falta mucho menos nota, y además ahora hay muchos menos. Pero eso no es motivo de preocupación para el hombre medio.

Se casó. El hombre medio se casó con su mujer (media). Tienen 1,2 hijos, aunque la tendencia parece aumentar. Hacen el amor una vez por semana, y tienen 2,4 coches en su casa. Casa que como media mide 120 m2, alejada de su trabajo una media de 20 minutos en transporte público. Ahora se plantea el divorcio.

Al hombre medio le gustan las vacaciones, que como media suele tener algo más de un mes al año. Los lugares que recorre son los normales, playa y alguna que otra escapada al extranjero. Pese a que en estos últimos años ha perdido poder adquisitivo, no se rinde y sigue planeando vacaciónes. Los sueños del hombre medio son eso, sueños.

Hablando de sueños, duerme una media de 7 horas al día, y tiene la mala suerte de tener un vecino que tira una canica de hormigón por el suelo de su casa más o menos a la 1:34 AM casi todos los días. Nunca baja a las reuniones de vecinos, y ha sido 1,4 veces presidente de su escalera.

Antes iba más al cine, pero ahora ha descubierto que si se baja las películas de internet no tiene porque pagar para verlas. Esta tarea normalmente no la realiza él, sino su primogénito varón. A lo que no va mucho es al museo, aunque algún que otro concierto si que le gusta asistir.

La música es su fuerte, música que por la que por supuesto no paga. Sus grupos favoritos son los que les gustan a todos: Bustamante, La Oreja de van Gogh, El Canto del Loco y un largo etc… “¿Qué es la música clásica?” se pregunta el hombre medio.

La vida del hombre medio podría ser cualquiera, podría ser todas, o ninguna. Lástima que al hombre medio le divierta tanto mentir en las encuestas.

Muchos ya sabemos cual es el resultado de este estudio. Creo que es obvio… Aún así, veamos los vídeos:

NIÑOS

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NIÑAS

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¡¡Mira Lara, tocan nuestra canción!!

Joder, es que hasta hace mis gestos… Pero yo soy un poco más mayor ya…

Pues sí amigos, llevo desde la semana pasada tocando en la banda municipal de este pueblo de las afueras de Madrid. He de decir que la banda lleva dos conciertos, y en los dos he estado. Así que se puede decir que voy a estar en esa banda desde los orígenes.

El caso es que no se que pasa, no se si es el pueblo, la banda, tocar poco y mal, las cañas de después… que cada vez que llego a mi casa llego destrozado. Y estando en casa me quedo dormido y me pego una siesta de 8 horas, como el sábado pasado y 5 horas como las de hoy… Y encima que yo nunca me echo la siesta. ¿Qué coño pasa con Torrelodones? Tócate los cojones…

Encima el alcalde (del PP) nos ha prometido llevarnos a Polonia (¡¿?!) en Octubre porque resulta que tienen un hermanamiento de esos con un pueblo de allí. Y que el año que viene nos saca de gira por Europa… Que digo yo, está muy bien eso, pero como nos oigan por Europa los que se van a ir de gira van a ser ellos, por que la banda suena de mal…

Eso sí, a mí mientras me paguen…

Todos hemos sido pequeños, hasta aquí todos de acuerdo. Pero cuando éramos pequeños nos diferenciábamos en el cole por los que iban al comedor y por los que volvían a su casa a comer. Y como todo el mundo imagina, yo soy de los primeros.

Mis padres trabajaban (los dos), y pasaban de tener que enviar a algún tipo de canguro para que me llevara a casa, me diera de comer, y luego me depositara otra vez en el colegio. Así pues, me he tirado toda la vida comiendo en ése maravilloso sitio llamado comedor. Allí es donde encontré amistades de verdad. Allí es donde aprendí grandes valores de la vida (como lavarse las manos antes de comer). Y allí es donde aprendí a odiar cierto tipo de comidas. Por ejemplo: los purés. Dijeran lo que dijeran, esos purés sabían a tabaco. Y mira que yo a estas alturas de mi vida todavía no se a lo que sabe. Pero sé como huele, y el puré sabía a lo mismo que huele el tabaco. Algunos de mis compañeros tenían adicción al puré de calabacín…

Otra comida que odiaba de aquel sitio eran los filetes de “ternera”. Por decir algo, por que mas bien parecían un trozo de cartón (de esos de arrugas) empanado. Porque ésos eran los peores, los empanados. Siempre te los ponían con lechuga (ensalada lo llamaban). Y claro, ¿para qué iban a escurrir la lechuga? Al plato iba con todas sus vitaminas, minerales, y como cuarto de litro de agua. Agua que hacía que el empanado del filete se convirtiera en una especie de conglomerado gomoso, que se podía retirar cual piel de serpiente. Yo la retiraba, cortaba el filete en cachos que luego introducía en el pan para así intentar librarme de ésa tortura. Siempre me pillaban, pero una vez el filete en el suelo no podían hacer que te lo comieras. Y es que con el filete estaba prohíbido comer patatas fritas.

Aunque algunos días nos daban un respiro y preparaban un menú especial (sobre todo cuando la fecha de perdernos de vista estaba cerca). Siempre eran huevos fritos. Me he tirando años comiendo huevos fritos sólo dos veces al año. ¿De aquí viene el refrán de “cuando seas mayor comerás huevos”? No se sabe, pero yo de pequeño no los comía. Además ése menú siempre traía una sorpresa de postre, aunque no era sorpresa, eran chucherías y si acaso un flan. Cuando había flan, en el comedor había fiesta.

Aparte de la comida asquerosa también había gente asquerosa. Y es que en todo comedor de colegio público que se precie no podía faltar el Guarro. El Guarro (normalmente repetidor) era el que se lo comía todo, pero todo a la vez. Era el que al yogur le echaba patatas fritas, o a la ensalada le echaba ketchup. Y claro, siempre se comía sus propias creaciones, haciendonos sentir la mayor arcada de nuestras vidas.

Antes, cuando las notas eran PA’s y NM’s, a nosotros también nos ponían nota en el comedor. En todos los años que estuve en el colegio siempre había un comentario de la cuidadora: “Sigue sin comer carne”. Así hasta los 12 años.

De todas formas, el comedor tenía algo bueno. Justo cuando acababas de comer y te ibas al patio. 2 horas de patio para nosotros solos, para los privilegiados del comedor (era nuestra recompensa por el castigo sufrido). La verdad es que aunque a veces se pasa mal comiendo todas esas bazofias, lo compensa esas horas extra de patio. Las mejores alianzas/amistades/peleas/partidos de fútbol… han sido en esas horas de comedor.

Y aunque yo pensaba que ya había huído de todas estas cosas, resulta que los encuentros de la banda/orquesta joven de la Comunidad de Madrid se hacen en un sitio llamado Ciudad Escolar. Y que el comedor de allí hace gala al nombre del sitio, incluso creo que es todavía peor que el comedor de mi colegio.

Escucho: Dream Theater – Panic Attack

Querido Jesús…

En la catequesis nos han dicho todo lo que haces, pero cuando estás de vacaciones, ¿quién te sustituye?.
Marina.

En carnaval me voy a disfrazar de diablo, No te importa, ¿verdad?
Miguel.

¿Tú cómo sabías que eras Dios?
Carlos.

¿De verdad eres invisible o es sólo un truco?
Juan.

¿La jirafa la querías hacer así o fue un accidente?
Patricia.

Cuando tu padre hizo el universo, ¿no era mejor que en vez del domingo hubiera descansado los días de colegio?
Enrique.

Está bien que hagas tantas religiones, pero, ¿no te confundes nunca?
Francisco.

¿El Padre Mario es amigo tuyo o sólo es un compañero del trabajo?
Antonio.

Me gusta mucho el Padrenuestro. ¿Se te ocurrió enseguida o lo tuviste que hacer varias veces? Yo siempre que escribo algo lo tengo que repetir.
Andrea.

Me gustaría saber cómo se llamaban tu buey y tu mula.
Valentina.

¿Los pecados los marcas en rojo, como la maestra ?
Clara.

¿Cómo es que antes hacías tantos milagros y ahora ya no los haces?
Jacobo.

Cuando has hecho al primer hombre, ¿funcionaba bien como nosotros ahora?
Tomás.

Si no llegas a extinguir a los dinosaurios no habríamos tenido sitio nosotros. Lo has hecho muy bien.
Mauricio.

Te mando una poesia: Te quiero porque con lo que nos das / vivir nos harás. / Pero me tienes que decir / ¿por qué nos dejas morir?
Daniel (8 años)-

Yo soy italiano, ¿y tú?.
Roberto.

Gracias por el hermanito, pero yo lo que había pedido era un perro.
Gianluca.

¿Cómo es que no has inventado ningún animal en los últimos tiempos? Tenemos los de siempre.
Laura.

Por favor, pon un poco de vacaciones entre Navidad y Semana Santa. Es que ahora en medio no hay nada.
Marco.

Por favor, mándame un cachorrito. Nunca te he pedido nada, lo puedes comprobar.
Bruno.

Me gustaría que hicieras gente que no se rompa tanto. A mí ya me han puesto tres puntos y una inyección.
Sandra

A lo mejor Caín y Abel no se mataban si hubieran tenido una habitación cada uno. Con mi hermano funciona.
Lorenzo.

Si de verdad volvemos a vivir, por favor no me hagas como a Annalisa Beccacci, que es una antipatica.
Diana.

Hace mucho que espero la primavera pero todavía no ha llegado. ¡No te la olvides!.
Silvia.

No te preocupes por mí. Yo miro siempre a los dos lados antes de cruzar.
Marco.

Para mí la máquina de coser es uno de tus mejores inventos.
Rosana.

Seguro que para tí es dificilísimo querer a todos en todo el mundo. En mi familia solo somos cuatro y yo no lo consigo.
Violeta.

A veces pienso en tí aunque no esté rezando.
Ricardo.

Si me miras el domingo en la iglesia, te enseño mis zapatos nuevos.
Miguel.

De todos los que trabajan contigo yo prefiero a San Pedro y San Juan.
Rino.

Me llamo Andrés y mi físico es bajo, delgado, pero no soy debilucho. Mi hermano dice que tengo una cara horrible, pero me alegro, porque así no tendré una mujer que me esté molestando siempre y contándome chismes.
Andrés.

Ya no me he vuelto a sentir sola desde que he descubierto que existes.
Nora.

Hemos estudiado que Tomás Edison descubrió la luz. Pero en la catequesis dicen que fuiste tú. Yo creo que te robó la idea.
Daria.

No creo que pueda haber un Dios mejor que tú. Bueno, quería que lo supieras, pero no creas que te lo digo porque eres Dios, ¿eh?.
Valerio.

¡Qué listo eres! Todas las noches consigues poner las estrellas en el mismo sitio.
Caterina.

¿Sabes que me gusta mucho cómo has hecho a mi novia Simonetta?.
Mateo.

Yo creía que el naranja no pegaba con el morado, pero luego he visto el atardecer que hiciste el martes. ¡Es genial!.
Eugenio.

Esto pasó en un colegio en el sur de Italia y la traducción de los textos fue hecha por Javier Rodríguez Val. [Vía El pito doble[↑]]

Escucho: South – Paint the silence