Un día cualquiera R decidió que era mejor trabajar una tarde que estar rascando su amado violín, y todo por 70 euros míseros. Así que raudo y veloz se dispuso enérgicamente en camino para su nueva andadura laboral.

Los nervios, que es una cualidad rara en nuestro muchacho, le traicionaron al llegar a la RENFE. Tales eran sus ganas de trabajar metiendo galletas en cajas que se dejó la bici sin atar a la valla.

Apurado comenzó a llamar a sus compañeros de piso, que sin compasión hacía que le oían, le prometían que irían, pero luego pasarían. Pero a la sexta llamada la pena llamó a los corazoncitos de sus viles y maleantes compañeros, que no sin rechistar fueron a ver que le pasaba a su preciosa y útil bici.

R, más aliviado, pudo desempeñar su tarea de sobremesa como un leal animal de compañía. Siempre dispuesto, nuestro pizpireto protagonista fue metiendo, una a una, las bolsas de galletas en sus cajas correspondientes.

Mientras, sus malvados compañeros de piso iban a ver que le pasaba a su vehículo. Cuando llegaron vieron el horror. Efectivamente la bici no estaba atada a la valla. ¡Cualquier desalmado mala persona se la podría llevar! Así que M procedió a poner un candado que tenía ella, que además nuestro amigo sabía la contraseña, ya que se trataba de la fecha del nacimiento de ambos personajes.

Pero una tarde dura de trabajo galletero y una charla agotadora con el conductor de su coche salvador, hace que nuestro pobre R se olvide hasta de su madre.

R tuvo que llamar para recordar su propio año de nacimiento, ya que las galletas le habían dejado una laguna en la memoria a corto plazo.

Ahora R espera feliz a que le pagen la dura tarde de trabajo, mientras sus desalmados compañeros piensan que le han timado.

FIN

Para empezar, los artículos que se venden son de uso diario. De hecho te los presentan para que tu te hagas esta pregunta: ¿Pero cómo he sido capaz de estar viviendo sin [articulo de Teletienda al azar]?

Uno piensa, que útil es todo. Camas supletorias que se hinchan con modelos macizas encima, cuchillos de cocina que cortan azulejos (mi gran pasión siempre ha sido cortar azulejos con cuchillos), aparatos de gimnasia que con sólo mirarlos ya reduces el coresterol y el nivel de grasas en tu cuerpo, sartenes que te permiten hacer las mejores tortillas de patatas del mundo, mesas auxiliares que aparte de auxiliar te dan la vida…

Pero claro, cualquier cosa no puede ser un artículo de Teletienda. Para ser artículo de Teletienda tienes que tener unas carácteristicas comunes:

• Ligero. De las cosas más importantes, ya que tanto jóvenes como personas mayores tienen que ser capaz de moverlo sin esfuerzos.
• Fácil de guardar. Aparentemente tiene que poder guardarse en cualquier lado.
• Indispensable. Que parezca que la tarea que realiza el artículo, no pueda ser realizada por cualquier otra cosa.
• Que haga más de una cosa. Los robots de cocina pican, muelen, amasan… Los cuchillos cortan en diferentes formas y diferentes alimentos. Las aspiradoras aspiran y además reciclan aire (o peor, soplan).
• Que parezca que es una oferta. Que si no lo compra en los próximos diez minutos se arrepentiría. La mitad del precio que se supone que cuesta, o un 2×1 suelen ayudar.

Hay cosas que de verdad parecen útiles. Hay verdaderas chorradas que no pagaría por ellas ni en broma. Pero oye, hay veces que viendo la Teletienda te entretienes, que no es poco en un verano como este…

Escucho: Madeleine Peiroux – Summer wind
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DIECISIETE: Siempre que ves su foto te quedas mirando sus ojos.
DIECISEIS: Cuando cuelgas después de hablar con él/ella extrañas la conversación con esa especial aunque hayan pasado sólo 2 minutos.
QUINCE: Siempre miras sus mensajes de texto o email una y otra vez.
CATORCE: Siempre andas lento cuando vas con él/ella.
TRECE: Siempre te sientes tímida/o a su lado.
ONCE: Cuando piensas en él/ella, tu corazón va rápido y lento al mismo tiempo.
DIEZ: Sonríes cuando escuchas su voz.
NUEVE: Cuando lo/la ves, no puedes ver a nadie más porque Todo lo que ves es él/ella.
OCHO: Empiezas a escuchar música suave cada vez que piensas en él/ella.
SIETE: Él/Ella es lo único que piensas.
SEIS: Te pones muy feliz cada vez que reconoces su olor.
CINCO: Siempre te sonríes a ti misma(o) cuando piensas en él/ella.
CUATRO: Harías cualquier cosa por él/ella o por verlo(a).
TRES: Cuando has leído este mensaje, sólo una persona estaba en tu mente todo el tiempo…
DOS: Estabas tan entretenido pensando en esa persona que no notastes el número doce.
UNO: Acabas de subir para ver lo del número 12 y ahora estas riéndote silenciosamente.

Qué tontada ¿verdad? ¿Cuántos de estos sumáis vosotros? ¿Cuántos sumaré yo?

Escucho: concierto para piano y orquesta nº2 de Rachmaninoff (igual se convierte en mi favorito)

- PROFESOR DE PRIMARIA -
Porque quería llegar al otro lado.

- PROFESOR DE SECUNDARIA -
Aunque se lo explique, queridas bestias, no podrán entenderlo

- PLATON -
Porque buscaba el bien.

- ARISTÓTELES -
Esta en la naturaleza de los pollos el cruzar la carretera.

- HEIDI -
Clara también cruzó la carretera y fíjate como se ha quedado.

- MARX -
Era una inevitabilidad histórica.

- RONALD REAGAN -
Se me ha olvidado.

- CAPITAN KIRK -
Para ir donde ningún pollo ha llegado jamás.

- UN MATEMATICO ESCOGIDO AL AZAR -
Supongamos que el pollo ya ha cruzado la carretera

- HIPÓCRATES -
Debido a un exceso de humores en su páncreas.

- MARTIN LUTHER KING -
Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

- NIETZCHE -
El pollo cruzó la carretera para matar a Dios y ocupar su lugar

- BILL CLINTON -
El pollo no cruzó la carretera. Repito, el POLLO no cruzo la carretera.

- MAQUIAVELO -
La cuestión es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién le importa el porqué? El fin de cruzar la carretera justifica cualquier motivo.

- FREUD -
El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruce o no la carretera revela tu inseguridad sexual.

- BILL GATES -
Acabo de lanzar el Pollo Office 2000, que no solo cruza carreteras, sino que pone huevos, archiva tus documentos
importantes y cuadra tus cuentas.

- JOSE M. AZNAR -
¡El pollo va bien! ¡El pollo va bien!.

- DARWIN -
A lo largo de grandes periodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una
disposición genética a cruzar carreteras.

- YODA -
Tentación lado oscuro de la fuerza muy fuerte es. No resistirse pudo pollo y carretera cruzó para por siempre perderse.

- EINSTEIN -
El si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se a movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

- BUDA -
Preguntar eso niega tu propia naturaleza de pollo.

- REVISTA -
“HOLA”: “Toda la intimidad del pollo y sus últimos proyectos: “SÓLO NECESITO QUE EL AMOR LLEGUE A MI VIDA PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO”

- HEMINGWAY -
Para morir. Bajo la lluvia.

- HOMER SIMPSON -
¡¡¡POLLO!! Uhmmm

- BORIS YELTSIN -
¿Polloooo…? ¡HIC! ¿No eran tres elefantes rosas…? HIC!

- FEMINISTAS RADICALES -
¿Pollo? ¿Cómo que “pollo”? ¿Acaso vosotros, los del sexo UNIneuronal además de pensar únicamente en comer, dormir y joder a la gente, creéis que no hay ningún ser inteligente (hembra de la especie) que pueda protagonizar hechos históricos? Y eso de que era solo una inocente pregunta te lo metes por donde te diga ¡Vamos chicas, alcémonos todas en un poderoso grito al unísono que reivindique nuestra superioridad! : ¡ABAJO LOS POLLOS, ARRIBA
LAS POLLAS!

STALIN:
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 persona más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.
- GEORGE W. BUSH:
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión ,en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia.

Hemos decidido también que después, ese país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.

Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos aseguraros que nunca mas un pollo intentara cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas.

Que Dios bendiga a América.